Zitate

Dies ist eine Sammlung von PietSmiet-Zitaten. Einige der Zitate sind aus Gründen der Unterhaltung absichtlich aus dem Kontext gerissen und sollten nicht ernst genommen werden.

Peter

• "Genauso stelle ich mir das vor im Hause Apelt: 'Wat willst du denn? Tu mal Dosenbier, du Schlampe!'"
• "Was heißt nochmal sportswagon auf Deutsch? Sportwagen?"
• "Ich sollte gucken wo ich hinschaue."
• "Meine Zunge kommt raus, das heißt es geht ab!"
• "Ich glaube, ich wäre eine ziemlich hässliche Frau."
• "Ja der Pedda! Ja der Pedda! Ja der Pedda hat's gemacht!"
• "Honenbienig."
• (Liest ein Schild vor) "'Ihr seit wahre Profis'. Seid mit 't' geschrieben, du also nicht."
• "Mein Gedächtnis ist leider schlecht genug, dass ich da häufig vor dem Schlauch stehe."
• "Hier unten sind dann heute Abend die ganzen lauten Besoffenen. Also wir."
• "Guido Cantz? Was kann er denn?"
• "Heute sind wir nur zu viert, aber wir sind vor der Gamescom; deswegen müssen wir ein bisschen tight rangehen, wie bei einem asiatischen Pornografie-Film."
• (zu Jay) "Du bist wie eine Kakerlake. Optisch und gerade hier im Game."
• "Yay, wir haben alle Sex. Wahrscheinlich mit Minderjährigen."
• "Ich weiß, wie geil Hardis Arschloch ist, da war ich schon ein paar mal drin."
• "Die beste Liebe geht durch den Darm."
• "Meine Eltern haben Kohle wie Asche."
• "Ich geh doch schon auf die anderen gegangen, was willst du?"
• "Vielleicht hat er Kehlkopskrebs."
• "Können diese Laugen ügen?"
• "Letztes Mal haben einige Zuschauer gesagt, dass sie es doof finden, dass wir mit Items spielen. Dazu sag ich nur: Pech gehabt."
• "Jay sieht halt echt aus wie so ein Lappen gerade."
• "Scheiße, ich werde abgelenkt von ihren Brüsten. Muss. Fappen."
• "Ich werde langsam müde. Habt ihr ein Gem... Bett?"
• "Was sind denn sechs Euro?"
• "Habt ihr ein favorite Binom?"
• "Chillt mal eure Titten, Junge!"
• "Fragt ihr euch auch manchmal, wie es sein kann, dass man so häufig neues Toilettenpapier kaufen muss? Ich hab das Gefühl, dass meine Freundin das isst."
• "Der eine Cockring, um all die Bitches zu unterwerfen und sie ewig an meinen Penis zu binden."
• "Und jetzt brauchen wir 'ne Hoe. Chat, schickt mal eure Mudda rüber."
• "Das sah aus wie ein Rolden Retriever."
• "Das hab' ich nicht erkennt."
• "Wir gehen hier nicht nach dem, was am billigsten ist. Sonst würde ich deine Mutter nehmen."
• "Flatu Lenßen ist ja mal übelst aggressiv! Das war jetzt Scheiße."
• "Das war belastend. Aber nicht wirklich belastend."
• "Ich chille hier vor meinem Haus, während mein Hund mir am Schritt schnüffelt."
• "Was ist ein Bambus?"
• "Alles gut, alles Titte."
• "Dafür kriegst du kein verzaubertes Büch."
• "Das war viel zu wenig für die Wichsmaschine."
• "Verreck' dran, Alter. Hoffentlich kriegst du irgend 'ne Krankheit."
• (Sieht einen Globus) "Hier gibt es da wenigstens so nen... W... W... Welt..."
• "Wer ist der gelbe Fotzenwichser?"
• "Die Frisörin hat mir 'nen Hitlerbart gemacht."
• "Wer hat alles Haare? Alle zeigen auf, bis auf Jay."
• "Reimt sich auf Tasse: Judengasse."
• "Ich denk an Animes und Big Titties und an kleine Mädchen."
• "Meinst du, der Papst hat eine grüne Eichel?"
• "Ich bin beispielsweise eine dumme Hure."
• "Es will fliegen wie ein Boot."
• "Ich glaub's dir, äh, ich trau an dich."
• "Oh, da läuft, da kommt, da holen sie oh, da bin ich ja fast, da hab ich 'nen fiesen Fehler gemacht."
• "Ich bin über dich drüber gesprungen. Ich kann mehr als Samuel Koch."
• "Der schwarze blutende Penis ist umgeben von Blumen. Herzlich Willkommen zu PietSmiet. Wir machen auch Politik."
• "Ich finde groß einfach hässlich. Genau wie meine Freundin, zu meinem Glück."
• "Einfach so nach dem Motto: 'Wie so ein Pferd mit Scheuklappen einfach jetzt mal gerade konzentriert durchziehen. Wie so ein Holländer, der noch einen Joint hat.'"
• "Ich bin ja richtig geil am Gasgeben hie. Wir früher."
• "Wie lange geht eigentlich 2 Minuten?"

Brammen

• "Der Dave ist so ein Troller. Der macht nichts anderes außer mich ficken. Boah, den snacke ich jetzt von der Map runter, ey, den Wichser. Du Hurenkind! Bam, Junge! Fick Dich!"
• "Dann dank ich mich an dieser Stelle für euer Zuschauen. Wir freuen euch. Bis jetzt morgen für euch, da geht's nämlich für uns nicht weiter, aber für euch."
• "Bimmel, bammel, buse, ich steck ihn in die Bluse."
• (über Jay und Frau Eieruhr) "Die beiden müssen phänomenalen Sex haben."
• (Peter erzählt, dass er und Honey oft gemeinsam Pokemon Go spielen) "Ja, wenn Sex nicht ist."
• "Mein Penis ist schön. Die Welt soll ihn sehen."
• "Guck dir mal auf Wikipedia das Bild von 'nem Popel an!"
• "Die Sarah Connor aus Deutschland hat 'ne Tochter, die ist jünger als ihr eigenes Kind."
• "Nice to meet you erstmal."
• "Maybe you can give us a short Blick into the future."
• "Alte chinesische Sprichwort sagt: einfach ist einfach. Schwer ist schwer."
• "Sep ist so der erste, dem ich zutrauen würde, der würde Kinder irgendwie in 'nen Wagen locken."
• "Nachdem man gespielt hat, kommt das Baby in die Waschmaschine."
• (zu Raikkonen_7) "Kimmi, gib mal Gas, du Flachpfeife. Ich schwöre, deine Mutter kommt schon wieder und will... ich hab vergessen, was ich sagen wollte."
• "Jesus, Maria und Krebs am Hoden."
• "Ich bin die Mary Poppins der Schafe."
• "Ich wohne im Fickweg an der Musch 13."
• "Nein, Schwalbini ist kein kleiner rumhüpfender Vogel. Schwalbini ist 'ne Taube, also 'ne Schwalbe halt. Irgendwie sowas halt."
• "Ohne Spaß, Zelda ist doch so 'ne Fotze, ey. Das ist die letzte Schlampe auf diesem Planeten. [...] Ach, leck mich doch am Arsch. Zelda ist die absolute Fotze vor dem Herrn, ey."
• "Der Klügere hält auch die andere Wange hin."
• "Morgen ist Wochenende, da kann ich mich ritzen in Ruhe."
• "Bin ich red? Ich bin red. Bin ich red? Ich bin blau."
• "Ich stehe gerade so vor dem Schlauch."
• "Ich hab drei Flaschen Wasser getrunken ohne einmal pinkeln zu waren."
• "Das ist so die asiatische Variante von Make Up With The Kardashians."
• "Meine Mum ist die heißeste 50-jährige."
• "Ariane ist eine von den Frauen, die will einfach, dass man ihre Löcher ausfüllt. Dass man da richtig einen reinpumpt. Dass man da richtig krass absamt. Die melkt dich, als wenn du 'ne krasse geile Weidenkuh bist. Mit 'nem fetten Euter."
• "Oh what the Ficki McArsch, ey. Oh lecko Arschi ey. Pasta."
• "Spiel mir das Lied vom Glied, Alter."
• "Jonathan, wir machen jetzt den Scheiß seit über 10 Jahren, aber gerade hasse ich dich."
• "Wie heißt das denn? Das ist 'ne Qualle, oder? Genau, Camera heißt die!"
• "Ich will deinen kleinen haarigen Schwanz lutschen."
• "Moah, ist das ein Nutten-Nippel, das kann echt nicht wahr sein."
• "Christian und ich teilen uns den Luxus, dass wir eine Dame haben, die uns den Arsch abwischt."
• "Wenn du mich wirklich lieben würdest, beschäftigst du dich mit meinem Schokoseestern."
• "Peters Schiss ist so braun, da wäre sogar der alte Adi drauf stolz."
• "Peter hat so krass Druck auf dem Anus, der kann sogar im Stehen kacken."
• "Ich bin Denis Hartwig, ich bin ein kleines Schwein; ich ficke in den Esel von hinten rein, denn ich bin seine Oma."
• "Ich lecke gerne an Pferdepimmeln. Ich bin Denis Hartwig, der Pferdepimmellecker."
• "Das sind alles Ratzinger Pimmelprothesen, die hier hängen."
• "Die Weißen können mich mal, die sind alle Bounty-Schnitten."
• "An alle 14-jährigen Mädels und Jungs: es wird richtig hart gebumst im Elternzimmer."
• "Ich bin aber nicht gay, ich will keine Rückendeckung haben."
• "Irgendjemand hat gerade auf meinen Bildschirm gerotzt und ich war es."
• "In Sack China ist gerade ein Reis umgefallen."
• "Ladies, willkommen zwischen meinen Beinen."
• "Wie hieß der? Cameron Diaz?"
• "Probier's mal mit Gemütleichkeit."
• "Wenn ihr das Spiel spielt, verschwendet ihr damit Lebenszeit. Das ist genauso als wenn ihr nichts tut. Nee, Nichtstun ist noch sinnvoller, da fällt einem vielleicht noch was vernünftiges ein. Hier verschwendet man seine Zeit damit, Wolfteam zu spielen."
• "Ja gut, bei uns geht halt keiner auf fettemännerholensicheinenrunter.com."
• "Gleich klingelt der Nachbar oder so und fragt mich, ob ich jemanden umbringe. Wenn der da vor der Tür steht, köpfe ich ihn einfach."
• "Du verhurtes Hurenkind! Boah, ich schwör bei Gott, wenn du mir irgendwann begegnen solltest auf der Gamescom, werde ich dir einfach die Fresse wegpolieren. Einfach so. Du stehst vor mir und ich trete dir einfach sinnfrei in die Fresse, bis du umfällst. Und wenn die Security dann kommt, überzeuge ich sie davon, mitzumachen."
• "Ich hab den, ich hab den, ich hab den, ich hab den geschnommen, daraufhin habe ich mich über sein Pferd gestolpert und durch die Luft geflogen."
• "Selbst wenn ich nur mit einem halben Auge zuhöre."

Jay

• "Le was?"
• "Wow, Peter! Wenn man den Witz nochmal wiederholt, den Jay vor allem, also den beleidig... den du beleidigen willst, schon ungefähr vor zwei Minuten gebracht hat, ist es nicht besser."
• "Ich hab ein 'e' zu viel nicht."
• "Viereck, Brammen!"
• "Falls ihr letzte Folge das 'Tschö' von mir vermisst habt, das hat Peter wieder rausgecuttet."
• "Ich bin mich hier gerade noch am Säubern."
• "Das Angeln würde ja Spaß machen, wenn man mal was fängen würde." (später) "Ich hab ja nicht einmal versucht, was zu fangen."
• "Die lutschen Schwänze. Nachts."
• "Brammen wechselt halt seine Meinung wie das Gänseblümchen im Wind."
• (Frau Eieruhr über die Blumenkohlbombe: "Das ist mit Abstand das Widerlichste, was ich in meinem Leben je gesehen habe.") "Und sie hat mich schon nackt gesehen!"
• "Ich merke da gerade so ein paar Parallelen zu mir und Hitler, oh shit!"
• "Das ist die offizielle spanische Flagge of Spain."
• "Brammen hat ihn eigenständig zertötet."
• "Ich war halt irgendwie ein bisschen innen, aber nicht so weit vorne, da äh... ja"
• "Er ist verdient Zweiter und Erster, also er ist verdient um den ersten gefahren, aber er ist halt nicht verdient erst... äh, ja."
• "Es tut mir so leid, liebe Zuschauer. Die Facepalms... ich... Aspirin wird an Zus... äh... wird halt gut äh gut verkauft."
• "Kann man nicht einfach den Klimwandel beheben, indem sich jeder eine Klimaanlage kauft und wir die alle anmachen?"
• "Ich bin aktuell auch im Fernsehen zu sehen. Mit akt... äh... keine Ahnung, also warst... letze Mal... letzte Zeit im Fernsehen."
• "Ich wollte dem 'ne Nade in die Ges... in die... in die... ins Gesicht geworfen werfen."
• "Gut ist immer nicht schlecht."
• "Meine schtäinless Stie... äh Armband ist krass."
• "Der ist aber nicht der Hellste unter den Bäumen."
• "Sep kann nicht hohl sein, der ist immer vollgepumpt mit Sperma."
• "Uschi is the only woman that is really schwul."
• "I did nothing do."
• "Why are the Fotzen hart?"
• "Da sehe ich mich: Bondage, Homo, SM und Teen-Sex, geil!"
• "Alter, ich boxe die Frau. Die ist bestimmt schwanger. Weg mit dem Kind!"
• "Es gibt halt auch nur ein Nordkorea und ein Südkorea. Das sind auch zwei Spawns von Asiaten."
• "Die klügsten YouTuber haben die dicksten Kürbisse."
• "Wenn du schon richtig trollst, dann auch vernünftig."
• "Zelda hat echt die Reichweite von Hardis Pimmel."
• "Ich lache erstmal Peter aus, dass er auf die Fresse gelegt hat sich."
• "I'm ready to fuck some asses."
• "Das ist ein Oli-Dingens von Olimar und die Kakerlaken."
• "Oh, da ist das 1:1! Ooooh, da werden die Nippel hart!"
• "Immer wird Christian gearschfickt oder er darf blasen, so muss das sein."
• "Acht plus drei sind sieben!"
• "Das war ja gar nicht Ewigkeiten."
• "Einfach mal so random kommt einer aus der Seite reingefahren aus der... au auf... ausm Off einfach weggefickt und demoliert worden."
• "Hä? Der nimmt das nicht mit 'A'! ... Achso, das ist 'B'."
• "Ich kann backen. Ich kann nicht backen. Ich kann wirklich nicht backen. Ich bin der schlechteste Backer der Welt. Noch schlechter als Chewbacca."
• "Ich hab gerade versucht das mit der mit der Kamera mit dem äh euch zu si... hinzusetzen und dann Bewegung mit der geilen Hand zu machen."
• "Richtig geiler... geiler äh Klau hier."
• "'Ne Cole Dosa gibt's häufig."
• "Ich kenne Bernie und Ert und Samson."
• "Du bist realer als Madrid."
• "Ich kann mich gar nicht erinnern, wann ich denn das erste Mal wirklich Internet in meinem Kopf quasi war."
• "Schön, dass die Person sich nie immer selbst erkennt."
• "Ist es real oder nicht Wirklichkeit?"
• "Das muss ich sehen, wenn das rausgekommt wieder."
• "Die Wichsmaschine hat gerade den Löffel in der Hand."
• "Oh mein Gott, da ist so 'ne, da ist so 'ne, da ist 'ne, 'ne aua."
• "Du solltest niemals ein verletztes Tier äh anfassen. Jay, Tierarzt, 2020. 21 haben wir."
• "Das ist ja wohl dir klar."
• "Ich war halt irgendwie ein bisschen innen aber nicht so weit vorne da äh... ja."
• "Wie maximalst behindert kann einfach Depp?"
• "Für mich hab ich gedacht du meinst, ich für mich meintest du, für mich war das, für mich dachte war das für mich halt ein Blasrohr."
• "Ich hatte letztens eine Nahtoderfahrung für ein Reh."
• "Was kann, das kann nicht sein."
• "Boah Christian, ey. Boah Peter, mein ich. Ach, äh... Brammen, ey."
• "Im Juni gabs noch Wörms World Party."
• "Ihr wollt gar nicht wissen, wie oft ich mir einen runtergeholt habe, weil ich die Hand [von Hardis Mutter] gesehen hab in den Wasabi-Video. Diese grazilen Hände. Ich hab daran gedacht, wie sie meinen Penis umschließen."
• "Ich kauf mir doch nicht mit jeder Handygeneration neue Hosen."
• "Wir haben heute das Bein eines Papageien amputiert und ich hab Lust bekommen auf Hähnchenkeulen."
• "Wenn ich über Jahre an Depressionen leide, was ist das denn für ein Leben? Also das wäre ja nichts für mich."
• "Ich sag mal so: ich sag nichts dazu."
• "Bull!"
• "Ich glaub schlechter als Scholz war nur Hitler."
• "Warum chillt 'ne Katze in Chips?"
• "Ich kann mich nicht hier weg."
• "Ich bin so schleiße, Mann!"
• "Ich fall schneller als Leichen."
• "Alter, ich hab halt einfach eine Möwe in der Nacht gefickt."
• "Hier liegt ne tote Leiche."
• "Du stehst doch da, wo du bist."
• "Ich leck mich doch am Oasch."
• "Ich hab mir auch an meinen Nippeln gerieben gerade."
• "Da läuft einer in dem gebauten Gebäude."
• "Dann wäre ich ja sowieso verreckt worden."
• "Ich will, dass mir Meghan Markle mir zu... Moment, Meghan Highness the... keine Ahnung, Harrys Stecherin."
• "Du bist ja jetzt quasi der Spionat."
• "Das kriegt er ja auch nur, wenn er, nicht wenn er bei einem Eishockeyspiel äh Tor hier kommt das nur, wenn ich, wie gesagt, da schön mit der Kamera drauf halten darf."
• "Auf alten Stuten lernt man rennen."
• "Peter ist brennt."
• "Das Ding ist schon komplett gedingst worden."
• "Mein erstes Mal hatte ich am Nürburgring 1997. Da war ich ganze acht Jahre alt."
• "Ich nehme alles mit zwölf oder weniger."

Chris

• "Münzen!!!" "Schon wieder Münzen!!!"
• "Wir nutzen diese Verzögerung und checken den Luftdruck des Balls."
• "Liebe Schnecken!" (statt "Liebe Schnittchen!")
• "Wir haben uns zumindest von der Masse abgehebt."
• "Du bist ein fettes Stück Scheiße. Genau wie ich."
• "Ich muss echt mal abnehmen, mein Bauch hängt am Lenkrad."
• "Willkommen zu einer neuen Folge Jackass: Peter hat sich in die Sonne gesetzt."
• "Boah alter, Peter hat voll die mega Schlange."
• "Liebe Zuschauer, als Deutscher hebe ich jetzt mal nicht den rechten Arm."
• "Ich bin ja zum Glück nicht trocken. Ich bin einfach so Alkoholiker."
• "Liebe Kuh, das tut mir leid, aber jetzt habe ich schon mit dem Genozid angefangen."
• "Die Road 69 fahre ich jeden Abend."
• "Ich hasse Leute, die 'Malorca' sagen. Das sind irgendwie immer so meine Eltern."
• "Sieh in die Luft und sieh!"
• "Lieblings Pornodarstellerin? Hardis Mum."
• "Da brauchst du 9 mal 3, also 21 Eisen dafür."
• "Sitzen bis die Herzen kommen. Das ist wie beim Liebemachen mit meiner Frau."
• "Das ist wie im echten Leben. Das Wasser ist meine Mülltonne."
• "Ich bin im Liebesspiel der Kühe gefangen! Holy shit! Es erdrückt mich... ich hab da gerade was an meinem Hintern gespürt."
• "Geil, ein Stein, Junge! Peter, dir muss doch gerade richtig einer abgehen, oder nicht?"
• "Euer beliebter Ananas-Belag ist Salami, gefolgt von Käse, dann Ananas."
• "Deswegen legt Peter immer seinen Kopf in seinen Specknacken."
• "Nichts jetzt gegen Leute wie Jay oder so, aber so komplett Glatze ist natürlich auch nicht gerade unauffällig."
• "Waschbären sind die schlimmsten Haustiere. Das sind Katzen mit Händen!"
• "Mann, hab ich jetzt ne Latte. Prost!"
• "Ich mag das, wenns im Schritt zieht."
• "Ich bin bestimmt aus Marmor. Schön zart und knusprig."
• "Jay und Sep sind für mich immer Ilse und Alfred."
• "Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde. Danach wurde ich aus der Bibliothek geworfen."
• "In Essen war ich auch schonmal. Da war ich sogar essen."
• "Mit dem Gewicht hast du klar mehr Gewicht."

Sep

• "Decke, Decke, Fahrrad...decke"
• (Jay hustet) "Er hat gerade ein neues Wort gelernt, jetzt ist er überwältigt."
• "Jetzt hat Peter mich schon dreimal mit Feuer wieder getroffen und nie getroffen!"
• "Sep - Team SpeedMeat"
• "Ich bin eure Weihnachtsfee."
• "Oh Leute, ich hab so Schiss, ohne Scheiß."
• (Nach einem Teamkill) "Oh mein Gott! Ich hab Hartwig umgebracht?"
• "Warum denk' ich jeder zweite Spieler ist von mir?" (In Fifa)
• "Neben zocken sind meine Hobbies und Leidenschaften: zocken,..."
• "DA IST GEBRATENER FISCH DRIN, LEUTE! AWESOME!!! Also ich steh eigentlich nicht auf Fisch, aber mmh!"
• (wirft M&M's auf seine Playstation) "Leckerlis!"
• "Schwänzeeee!"
• "Ich war noch nie da, wo ich war."
• "Alles hat 'n Haken. Nur die Wurst hat zwei."
• "Du bist der Teufel Satans."
• "Was spielen wir denn überhaupt?"
• "Bei mir durften schon alle einmal ran. Ich hoffe das wird auch so bleiben."
• "Dass mir keiner abgegangen ist, ist echt ein Wunder."
• "Mit meinem Texturepack seh' ich auch unsichtbare irgendwie nicht."
• "Huiiiii!"
• "Ja, oder Mausrad-Jays. Mausrad-Jays."
• "Wir sehen uns eh jeden Tag im Teamspeak."
• "Es brennt, es brennt, kommt alle aus dem Haus!"
• "Ich hab mehr Löcher als du Finger hast."
• "Das ist ja zum Kühemelken hier."
• "Frauenrechte? Was sind denn Frauenrechte?"
• "Wie viele Menschen leben mittlerweile auf der Welt? Waren das nicht 3 Milliarden?"
• "Die Kacke vor dir wegnehmen? Das mach ich gerne, ich bin nämlich der Kloputzer."
• "Ich hab halt meine Freundin mit Peter geteilt."
• "Wenn Untote riechen, dann so wie Jay."
• "Das sieht aus wie Spidermans Jizz!"
• "Dieses Sperma find ich schon geil."
• "Da gehts einem besser, weil man weiß, da gehts einem besser."
• "Ich würde meine Hupe so hart penetrieren für die."
• "Der Ball klebt genau wie in FIFA 12 am Ball."
• "Wir freuen uns mit den Russen über Tschernobyl, juhu!"
• "Mein Kindesmissbrauch hat gewonnen."
• "Sind Latinos für dich weiß?"
• "Ist das ein Reh? Oder ist es ein Blatt? Nee, das ist so ein Wegweiser-Schild."
• "Ah, man kann auch seinen kleinen Helfer als Gleitmittel nehmen."
• "Ich hab einen kleinen."
• "Fun ist 88."
• "Ich habe einen Mikropenis."
• "Vergewaltigung hatte ich mit Peter."

Andi

• "Honey sieht ein bisschen aus wie Cindy aus Marzahn."
• "Ich habe mir etwas zur sexuellen Befriedigung in den Arsch schieben lassen.

Hardi

• "Was steht nochmal auf einem Schild an einem indischen Fluss? 'Toiletten am Ende des Ganges.' Ohohohohohoho!"
• "Ohne Spaß!"
• "Ohne Witz!"
• "Ganz ehrlich!"
• "Komm schon, Denis Hartwig. Du schaffst das jetzt. Du bist der absolute Oberhomo!"
• "Ich will diesem Kaktus das Prädikat N-Kaktus geben, ey. Ganz ehrlich, ey, ich würde es gerne so leidenschaftlich aussprechen, ey."
• "Wir können froh sein, dass Jay nicht mitspielt, sonst hätten wir irgendwelche verfassungsfeindlichen Symbole in unserem Feld. Jay würde uns erstmal Kornkreise nach reichsdeutscher Art machen."
• "Das ist ja gar nicht so easy. Äh... einfach. Äh... schwer."
• "Das sind Schwebfliegen. Die sind mir einfach auf die Eier gegangen. Die haben sich immer auf meine Arme und Beine gesetzt und dann hab ich sie einfach mal genommen und gegessen."
• "Alter, Alter, der Esel! Der Esel ist der Oberknaller. Benutz den Esel!" (Chris benutzt den Esel) "Lol, der ist ja voll scheiße."
• "Buch schmeißen, Junge!"
• "Sieht man dich jetzt eigentlich, Ha-ha äh... äh... äh... ge... äh... perfe... ma..."
• "Du hast 'Eins' gesagt, nachdem ich, als du schon oben... also als du... ich... du... warte! Ich muss das jetzt erklären, sonst gilt das nicht."
• "Ich bin gerade auf meinem nassen Socken ausgerutscht und hab mir von meinem linken Fuß die Füße umgeknickt, also die Zehen."
• "Ein seltenes Exemplar des langfingrigen Flüglers!"
• "Ach hier, fuck you. Sorbääääläääänd, so."
• "Suche billige, willige Zuchtstuten zum Besamen."
• "Boah, ich musste das Zeug erstmal runterschlucken, das wurde schon dickflüssig."
• "Ich werde aber auch gerade durchgereicht wie 'ne Hafenhure."
• "Hat deine auch so einen knackigen Arsch? Lol, was? Wie die ist erst 14?"
• "Peter kriegt so lange, harte Nippel. Das ist wie in China, da kann er mit Stäbchen essen."
• "Ey Brammen, was meinst du, wie viel Stephen Hawking für seine private Krankenversicherung zahlen muss?"
• "Hoffentlich fällt dir der Schwanz ab und deine Mutter frisst den."

Jules

• "Also wenn Hitler im Namen ist, dann bin ich dabei."
• "Mikkel ballert raus wie ein katholisches Kaninchen."

Mikkel

• "Da bin ich immer ein großer Freund beim ESC, wenn auf der Bühne geblasen wird."
• "Ich hätte einen besseren Hitler abgegeben als ihr alle."